Zelfbevrediging hoort niet in een relatie

Sommige mensen denken dat zodra je een relatie hebt, je solo-sessies niet meer van tel zijn. Alsof zelfbevrediging alleen voor single mensen is — een soort noodoplossing tot de liefde zich aandient. Maar dat hoeft niet zo te zijn. Zelfbevrediging in een relatie is niet raar, ongezond of een teken dat “er iets mis is”. Integendeel! Door middel van zelfbevrediging kun je ook leren wat je zelf prettig vindt en hoe je op prikkels reageert. Dat is handig om je partner dat ook te laten weten. Dit kan je namelijk helpen in bijvoorbeeld het krijgen van een orgasme met je partner. Het kan een hulpmiddel zijn als jullie verlangens niet helemaal gelijk lopen.

Masturbatie en partnerseks zijn geen tegengestelden, het is eerder een extra smaakje op het menu. Denk aan tapas, geen vervanging van het hoofdgerecht.

Als de relatie goed gaat, gaat het vrijen vanzelf ook goed

Er bestaat zo’n idee dat als je relatie goed zit — liefdevol, gezellig, stabiel — de seks dan ook vanzelf wel lekker loopt. Maar dat is een beetje alsof je denkt dat als je een goede keuken hebt, er vanzelf een heerlijke maaltijd op tafel komt. Ook in een topkeuken moet je nog steeds koken.

Zelfs in een sterke, warme relatie verloopt seks na een tijdje soms op de automatische piloot. Iedereen krijgt z’n vaste routines. Daar is niks mis mee, maar als je wil blijven genieten, heb je af en toe wat creativiteit, openheid en een snufje lef nodig. Zeg maar: een nieuw recept proberen.

Tegelijkertijd: als het tussen de lakens wat stroever loopt, betekent dat niet direct dat er iets mis is met jullie relatie. Seks is geen thermometer voor de liefde. Je kunt dol zijn op elkaar en toch even zoekende zijn in bed — zeker met stress, vermoeidheid of een baby op drie centimeter afstand.

Dus nee, liefde en seks gaan niet altijd hand in hand. Een fijne relatie helpt wél om het gesprek over seks open te houden. En dat is goud waard.

Als een man een erectie krijgt wil dat zeggen dat hij ook wil vrijen

Er heerst nog vaak een misverstand: “Als hij een erectie heeft, dan wil hij vast vrijen.”

Maar nee hoor — het is niet alsof die dingen alleen op aanvraag verschijnen.

Een erectie is soms gewoon een soort spontane opstand van het lichaam. Alsof je lijf denkt: “Hé, laten we even oefenen, je weet maar nooit!” Dit kan tijdens de nacht, of ’s ochtends vroeg. Bij stress en spanning of in een ongemakkelijke situatie. En dat heeft dan niks te maken met lust of verlangen. Het is gewoon een reflex — net als niezen.

Dus, laat je niet vangen. Een erectie betekent niet automatisch: “ik wil seks.”

In een relatie hoor je als koppel altijd seks te hebben

Er hangt soms zo’n hardnekkig idee in de lucht dat als partners écht van elkaar houden, ze ook regelmatig seks hebben. Maar het leven is geen romcom. Soms schuift seks gewoon even naar de achterbank — en dat is helemaal oké. Stel je voor: een baby’s die ’s nachts elk uur wakker wordt. Een familielid dat ziek is. Stress op het werk, een hoofd vol zorgen, of gewoon… doodmoe? In zulke periodes is seks soms het laatste waar je hoofd (of lichaam) zin in heeft. En dat is geen teken van een slechte relatie — dat is een teken dat je mens bent.

Wat wel belangrijk blijft? Elkaar blijven vinden in andere vormen van intimiteit: een knuffel, een grap, een blik, een warm dekentje op de bank. Zolang je er samen over kunt praten, is de vonk echt niet meteen uit omdat het tussen de lakens even niet goed zit.

Denk erom dat seks zoals een dans is. Soms gaat het wild en snel, soms zacht. Soms is er ook nood aan pauze.

Tegelijk klaarkomen is het allerhoogste genot

In films en series lijkt het zo magisch: twee mensen die precies tegelijk klaarkomen, zuchten in harmonie, en dan samen instorten op een perfect opgemaakt bed. Maar eerlijk? In het echte leven is dat vrij zeldzaam.

Een orgasme vraagt juist om even te focussen op je eigen lijf, je eigen ritme, je eigen piek. En als je tegelijk probeert te komen, ben je vaak meer bezig met: “Ben jij er al? Nee? Moet ik wachten? Of gas geven?!” Kortom: daar is niks ontspannends aan. Na elkaar klaarkomen is net zo heerlijk. Misschien zelfs leuker, omdat je dan écht aandacht kunt geven aan elkaar — zonder stress, zonder tijdsdruk, zonder in je hoofd te zitten. Genot is geen wedstrijd. Het draait niet om de eindstreep, maar om de hele rit ernaartoe.

Als je begint te vrijen hoor je ook een orgasme te krijgen

Men heeft vaak het idee dat als je begint met te vrijen dat je het opbouwt tot er een orgasme is. Anders telt het niet. Toch?

We kunnen het  script ook herschrijven.

Want ja, een orgasme is heerlijk — daar twijfelt niemand aan. Maar het idee dat het moet, elke keer weer, maakt van seks een soort examen. En hoe meer druk of stress, hoe moeilijker het wordt. Want laten we eerlijk zijn: niets remt genot zo snel af als denken “ik móét klaarkomen nu!”

Soms is het samenzijn, het zoenen, het aanraken, het lachen in bed zó fijn dat het orgasme eigenlijk bijzaak is. De rit is dan al geslaagd — eindbestemming of niet.

Bij intimiteit houden we geen scorebord bij. Het draait om verbinding, plezier en nieuwsgierigheid. Het orgasme is een leuke gast, maar geen verplichte aanwezige.

Op oudere leeftijd is seks niet meer belangrijk

Men denkt dat de seksualiteit bij ouderen ook op pensioen gaat. Seks blijft echter belangrijk doorheen de hele levensloop, ook op oudere leeftijd. Alleen krijgt het vaak een ander jasje. Er is minder acrobatiek, meer aandacht. Minder sprintjes, meer samenzijn. En dat is minstens zo waardevol.

Waar het vroeger misschien ging om passie en vuurwerk, draait het nu vaker om verbondenheid, tederheid, en de kunst van écht contact. Intimiteit krijgt een diepere betekenis — en nee, dat is geen code voor “we geven alleen nog knuffels.” Het is juist een rijker palet aan genot.

Het tempo mag dan lager liggen, maar de kwaliteit? Die gaat vaak flink omhoog.

Wie A zegt moet ook B zeggen

Seks is geen verplichte route met een vast eindpunt, een soort ‘volg de pijlen’-spel. Je mag best zeggen:

“Ik hou van het zoenen en strelen, maar gemeenschap? Dat slaan we vandaag even over.”

Het is helemaal oké om tijdens het vrijen even te pauzeren, af te wijken, of een zijweg in te slaan. Natuurlijk kan je partner dat even jammer vinden, maar veel vervelender is het om door te moeten gaan terwijl je er eigenlijk geen zin in hebt. Daar kan niemand van genieten.

Als jullie tijdens het vrijen merken dat jullie een andere route willen, is het superbelangrijk om daar open over te praten. Zo blijft het voor beiden leuk en ontspannen.

Dus: “Wie A zegt, hoeft écht niet per se B te zeggen!” Er is geen verplichte op voorhand vastgelegde eindbestemming.

Meer info of een eerste gesprek? Neem gerust contact op:

Seksuoloog: camille.kindt@believe-med.be   luna.kruydt@believe-med.be

Door seksuoloog Camille Kindt